MoneY  id: 2011852
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# 48 29/01/07 05:54
( Archived)
n1 gather! hat echt spass gemacht! HF & GL inn0r ESL
mfg -Silence-
Response of  MoneY: # 47 29/01/07 05:56
Jup hat eindeutig spaß gemacht :)
    
# 46 29/01/07 04:29
( Archived)
Hab nicht schlecht bewertet....
Gl&Hf weiterhin
    
# 45 28/01/07 17:06
( Archived)
hiho, war ein nettes gather vorhin, bist gut abgegangen!! vlt sieht man sich ja mal wieder in nem gather, wünsch dir jedenfalls noch gl und hf in der esl und im rl,
mfg Baal
Response of  MoneY: # 44 29/01/07 04:21
Danke, kann ich nur zurück geben :)
    
# 43 27/01/07 15:38
( Archived)
N1 Gather!Gern wieder!Noch viel Spaß in der ESL!
grüße aus Essen
Response of  MoneY: # 42 27/01/07 15:38
gg :)
  HogaN <3   
# 41 27/01/07 14:06
( Archived)
nice gather ;)
gl& hf in esl & Rl
    
# 40 27/01/07 14:03
( Archived)
jo n1 gather vor allem die letzte runde war nice xD

greetz flexX
  blow   
# 39 27/01/07 08:51
( Archived)
lol.. kiddiebeziehung @iNet ^^
sucht euch mal Freundin/Freund @rL -.-

GL&HF in der ESL und im rL *hust* :)


mfG cHRRisss
Response of  MoneY: # 38 27/01/07 08:58
hahahaha danke^^ für den tipp...^^
    
# 37 27/01/07 06:42
( Archived)
ne ich will mich echt mit dia vertragen so
freundschaftsmässiq...Bitte! =) bin immer gaaaanz lieb *l0l*... Bitte!
    
# 36 26/01/07 10:10
( Archived)
hay marius!
wollen wa freunde bleiben und das alte vergessen
wie neu kennenlernen oda so...dann eben net zusammen sein auf fas kann ich verzichten. *k0tz*
nur friends! Greetz hdGGGGGGGGGdL JennY >__<
    
# 35 25/01/07 09:24
( Archived)
Hey Money noch bei team.PRO????? oder für wenn zockst jetzt????? Denn hab mal die überlegung was aufzumachen aber naja alleine ist es schwer^^ mail back Digga^^
    
# 34 24/01/07 10:19
( Archived)
n1 gather n1 player!
gl und hf weiterhin inner esl
mfg n1trox
  Chris   
# 33 24/01/07 10:13
( Archived)
gg
    
# 32 22/01/07 12:07
( Archived)
n1 gather...gerne wieder

www.team-headshot.de
Response of  MoneY: # 31 22/01/07 15:40
gg ^^
    
# 30 22/01/07 12:06
( Archived)
Super Gather! Gerne wieder! Team-Headshot.de
    
# 29 22/01/07 11:35
( Archived)
weisst du was?
I LOVE RALLE RALLE RALLE!!!
und ich bin zu dem ganz anders wie ich zu dr war!
^___^ wir haben fast 7 stunden telefoniert da lernt man sich kennen! ;)
Response of  MoneY: # 28 22/01/07 11:59
omg? denkste ich liebe dich noch??....oha ey....und du hast meine nummer net bekommen damit du mich net nervst...kannst ja ts kommen dabin ich eh immer on...dann brauchste keine tele nr von mir...und warum sagst du mir das?? denkste mir liegt noch das geringste an dir?? dachte wir könnten freunde bleiben...aber wenn ich das hier lese nein danke...
Jenny?? Ich wünsch dir viel spaß in der zukunft... bay bay
    
# 27 22/01/07 10:58
( Archived)
na der money ^^ ein WAR : > jaaaaa ^^ gern musst mir nur bescheid sagen !
    
# 26 21/01/07 10:07
( Archived)
Many GREEEEZZZZZZEEEESSSSSS na alles klar?
Response of  MoneY: # 25 21/01/07 16:29
Na man^^ wie was geht^^
  Me?mer   
# 24 13/01/07 16:43
( Archived)
Jo war echt schade, dass Gather net geklappt hat aber könn wir ja noch nachholen!! ^^

GL & HF in ESL und natürlich RL
    
# 23 09/01/07 11:40
( Archived)
NiCe Gam0r no Fl4m0r
gl & h7 inna eSl

.:GrEEtZ:.IRocKz -°ThX 4 gB EnTry°-
    
# 22 07/01/07 07:50
( Archived)
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen bei einem Gorillakäfig vorbei.
Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und poppt ihn sechs Stunden lang durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.
Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und du fragst ob ich verletzt bin..."

Ein Ritter reitet durch den Wald und trifft eine Fee, die ihm drei Wünsche schenkt. Der Ritter wünscht sich reich zu sein, schön zu sein und letztlich ein Genital wie sein Pferd zu haben. PIFF-PAFF-POFF. Alle Wünsche gehen in Erfüllung. Der Ritter reitet überglücklich zurück zur Burg, wo er den Hofnarren trifft.
"Hofnarr, Hofnarr! Eine Fee schenkte mir drei Wünsche, schaut mich an: Ich bin reich, ich bin schön, und..." Der Ritter hebt das Vorderteil seiner Rüstung hoch und der Hofnarr ruft: "Wahnsinn! So'ne große Fotze hab' ich ja noch nie gesehen!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Fritzchen sieht Papa mit einem Ständer im Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke aufstellt. Natürlich fragt er was das denn sei. Papa antwortet ihm: "Das ist ein Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das Zelt steht. Die Vorstellung kann beginnen."
Fritzchen folgt selbstverständlich Papas Bitte und rennt zu Mama. Kurz darauf kommt er wieder und meint: "Mutti hat gesagt: Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung muß leider ausfallen."
"Gut.", meint Papa, "Dann geh doch bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie soll doch bitte kommen, um die Vorstellung abzublasen."

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
    
# 21 06/01/07 09:01
( Archived)
kann dir auch eben den 12ten machen xDD
Response of  MoneY: # 20 06/01/07 11:58
>_>
    
# 19 06/01/07 08:55
( Archived)
MoneYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy xDDDDD
Du geile sau !!!!

PS sorry hab nur Jenny nachgemacht xDDD
Response of  MoneY: # 18 06/01/07 09:01
OMG >_<...
    
# 17 05/01/07 13:13
( Archived)
also kannst du dir vorstellen du bist mit einem aufem bett er hinter euch fängt an dich zu massiren ihr redet über ex-freunde oder so dann fängt er an eure bauchseite zu streicheln und gibt euch ein kuss im nacken als er merkt das du lächels kisst er dein hals und setzt sich dann neben dir drückt dich sanft aufem bett seine lippen kommen auf deine zu ihr gibt euch ein zungenkuss seine hand streichelt euren bauch dann kisst er dein hals streichelt dein bein küsst sich hoch zum ohr die hände zwichen deinen beinen knabbert an euer ohrläppchen und streichelt an deiner xxx er fragt dich auf er dein top ausziehen soll du sags ja und wen er einmal dabei is is der bh auch noch drann er streichelt eure brust seine lippen kommen wieder auf deine zu eure zungen kreisen umeinander und eure nasenspitze berühhren sich deine rechter nippel zwischen sein zeige finger und mittelfinger er geht mit sein kopf runter und nimmt dein tanga weg und saugt an deine scharmlippen
Response of  MoneY: # 16 05/01/07 13:14
OMG!! >_< lol
    
# 15 05/01/07 11:47
( Archived)
klar gibts nen Re-Entry war echt nice Gather bis ich gebannt wurde -.-
GG auch nice gespielt
GreeTz . t u N e *
Response of  MoneY: # 14 05/01/07 12:04
Ya man das war mies^^
    
# 13 03/01/07 09:32
( Archived)
messerspaß^^
Response of  MoneY: # 12 03/01/07 09:38
lucker ey xD
    
# 11 03/01/07 07:46
( Archived)
why minus^^
Response of  MoneY: # 10 03/01/07 09:20
Woot?? habe ich dir minus gegeben?? >_>.....Hm,...
    
# 9 31/12/06 16:18
( Archived)
(¯`.¸¸.´¯`˜“ª¤.,.: NicE GamE :.,.¤ª“˜´¯`.¸¸.´¯)
..::GL In ThE EsL AnD ThE ReAl LiVe::..
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GB WäR NicE
R.I.P. BoNeR † = 2006
..::GreETzzZ der BoNeR::..
  Babaranus   
# 8 31/12/06 14:59
( Archived)
#5 nice gather

re entry wäre nice ☻
  drask0vic   
# 7 31/12/06 14:58
( Archived)
GL & HF @ ESL m8 :)
    
# 6 30/12/06 17:01
( Archived)
gg auch nice gespield
    
# 5 29/12/06 09:21
( Archived)
MoneY  hid this comment.
    
# 4 28/12/06 17:26
( Archived)
MoneY  hid this comment.
Response of  MoneY: # 3 28/12/06 17:29
OMG!!!!!!!!!!!!!! Es war eine Sie-.-" und ich denke es ist normal...seine zunge sonst wo reinzustecken xD....ich habe noch alle 11 finger und alle sind noch gerade und ganz normal -.-" Man merkt das dir langweilig ist! HDGGGGGGGDL MoneY ;)
    
# 2 28/12/06 17:26
( Archived)
gg nice gather
    
# 1 28/12/06 16:31
( Archived)
lol erster gb! Klar ;) n1 gamer ;) gerne wieder!
Response of  MoneY: # 0 28/12/06 16:40
:) Du bist aber auch nicht schlecht ;) n1n1^^ Freue mich schon aufs nächste Gather^^
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